Romansa Julije Fox i Kanyea Westa završila je ekspresno kako je i započela, no onih par tjedana dok je bila "na snazi" temeljito je punila društvene kronike i društvene mreže, za što se djelomično pobrinula i sama glumica/muza, otkrivajući da ju je Kanye na prvom izlasku odveo u hotelski apartman pun dizajnerske odjeće. "Bilo je to ostvarenje sna svake djevojke. Pravi Pepeljugin trenutak", razdragano je navela Foxova u svojoj iscrpnoj ispovijesti za Interview, međutim, neki su tu gestu, još tada, na samom početku, prozvali "ljubavnim bombardiranjem" i pokazateljem da će sve skupa neslavno završiti.
"Love bombing" ili "ljubavno bombardiranje" bila bi taktika koja podrazumijeva zasipanje darovima i pažnjom s ciljem lakšeg manipuliranja. Osim raskošnih darova, ovakve akcije "bombardiranja" uključuju izjave ljubavi nakon samo nekoliko spojeva, stalno slanje poruka i pravljenje planova za budućnost... Otprilike onako nekako kao što je imao običaj raditi zloglasni prevarant s Tindera, Shimon Hayut, a.k.a Simon Leviev (za više informacija pogledajte Netflixov dokumentarac "The Tinder Swindler"), koji je svoje žrtve najprije obasipao pažnjom, poklonima, raskošnim provodima i luksuznim putovanjima, bajao im priče o tome kako s njima želi brak i djecu i sve tako u tom stilu, da bi im na kraju spiskao sve novce, koje je, dobrim dijelom, koristio za navlačenje nove naivke.
Naravno, ne znači da je svatko tko partnera na samom početku veze obasipa nekonvencionalnom količinom pažnje automatski prevarant poput Levieva ili ekscentrik (blago rečeno) poput Westa, no stručnjaci za veze upozoravaju da ovakva taktika može biti jasan znak za uzbunu. Za razliku od onih koji svoje romantične geste koriste iskreno i čije obasipanje ljubavlju traje kontinuirano, čak i nakon što prođe prva, ružičasta faza veze, "ljubavni bombaši s predumišljajem" u pravilu mijenjaju taktiku čim osjete da se nova osoba u njihovu životu vezala za njih. Tada često s taktike "bombardiranja" prelaze na sasvim oprečan način ponašanja, "ghostanje" (pretvaranje da ta druga osoba uopće ne postoji), dok se donedavni objekt njihove pažnje osjeća zbunjeno i izmanipulirano ili pak počinju zamornu igru toplo-hladno. U pozadini svega je, tvrde psiholozi, najobičnija narcisoidnost, a s tim se stavom slaže i splitska psihologinja i terapeutkinja Tina Panžić (ex Brzić).
– Jedan od pokazatelja potencijalno traumatičnog partnerskog odnosa je kada jedan partner značajno iskače u pogledu davanja pažnje, darova i ljubavi odmah na početku same veze. Takvo ponašanje je zasluženo dobilo naziv "love bombing" ili "ljubavno bombardiranje" jer iako možda u startu djeluje bajkovito, nažalost je uglavnom strahovito. Naime, postoje osobe koje imaju narcistični poremećaj ličnosti koji je jako teško detektirati pri upoznavanju ili na samom početku odnosa. Narcistični poremećaj ličnosti ima svoje stupnjeve te se u blažim oblicima može razmatrati kao obrana od niskog samopouzdanja, no u patološkom obliku može biti jako štetan za okolinu i žrtvu. Takve osobe često o sebi imaju grandiozna mišljenja i stavove, postavljaju se u ulogu superiornosti nad ostalima te percipiraju sve situacije i ponašanja u skladu s vlastitom "istinom". Njihovo ponašanje se često poistovjećuje s predatorskim. Raspolažu vrlo razvijenim socijalnim vještinama koje im služe kako bi privukli vlastitu žrtvu te je izmanipulirali, podredili sebi i uhvatili je u ovisnički odnos – objašnjava nam psihologinja Panžić.
Konkretno, navodi, to znači da takva osoba, u ovom kontekstu partner/ica, u početku upoznavanja i stvaranja odnosa pokazuje izniman trud kako bi se druga strana osjetila poželjnom, posebnom, voljenom, jedinstvenom, međutim jednom kad se uvjeri da je u tome uspio, narcis se mijenja i traži da ga se štuje, slijedi, sluša bez pogovora, što druga strana, izmanipulirana početnim odnosom štovanja, prihvaća te mjesto posebnosti mijenja za mjesto poslušnog, apsolutnog podanika.
– Narcistična osoba isključivo gleda vlastitu korist i sebi je uvijek prioritet, stoga je logično kako na tronu postoji mjesto samo za jednoga, a svi ostali su ispod. S obzirom na bajku s početka, žrtva često ne želi prekinuti odnos jer se "nikada nije tako lijepo osjećala", a narcistična osoba je vrlo vješta u prebacivanju odgovornosti te se žrtva osjeća odgovornom i krivom zbog narušenog odnosa. Nažalost, to je jako dobar temelj za iskorištavanje u vlastite svrhe – upozorava naša sugovornica.
"Ljubavno bombardiranje" je, dodaje psihologinja Panžić, uglavnom neadekvatan način ulaska u odnose jer zdravi odnos podrazumijeva postepeno ulaženje u kontakt, od predkontakta, upoznavanja, namještanja, konstruktivnih konflikata do stabilnog odnosa povjerenja.
– Bitno je imati na umu kako odrasli, emotivno zreli odnosi počivaju na ravnopravnosti, a ne na tome da je jedna osoba više poštovana i obožavana od druge. Ljubav je proces povezivanja i aktivnog međusobnog stvaranja zajedništva, povjerenja i osjećaja pripadnosti, a ne "kupovanje" darovima, obećanjima ili velikim gestama. Ne kažem da bajke u realitetu ne postoje, samo da su umjerenije, stupnjevite i zahtijevaju vrijeme, baš kao i sve ostalo što izgrađujemo – zaključuje Tina Panžić.